Η Gina Osher είναι ο δίδυμος προπονητής στο Λος Άντζελες. Γράφει γενναία για μερικά από τα ανομοιογενή συναισθήματα που μπορεί να βιώσουν οι δίδυμοι γονείς με την ελπίδα να βοηθήσουν άλλες μητέρες που έχουν την ίδια πρόκληση.
Μία από τις φαντασιώσεις που είχα για να είμαι μια μαμά των δίδυμων είναι το πώς θα ήθελα γρήγορα και τα δύο μωρά μου με τον ίδιο ακριβώς τρόπο. Αυτό που με εξέπληξε περισσότερο όταν γεννήθηκαν τα δίδυμα μας είναι πόσο πολύ είναι πολύ συνηθισμένο για τους γονείς των πολλαπλών να αισθάνονται περισσότερο από μια σύνδεση με το ένα από το άλλο. Είναι τόσο σπάνια μίλησε για ότι προκαλεί μια καταπληκτική ντροπή για όσους από εμάς το βιώνουν. Αυτό δεν είναι η κατάθλιψη μετά τον τοκετό, αλλά μάλλον μια ανισορροπία μεταξύ του πόσο εύκολα συνδέεστε με ένα δίδυμο πάνω από το άλλο. Αυτή η ανισορροπία των ομολόγων μπορεί να κυμαίνεται, να μετατοπιστεί από το ένα παιδί στο άλλο και γενικά δεν διαρκεί – ειδικά αν ο γονέας είναι ενεργός γι ‘αυτό. Αυτό είναι ένα ζήτημα που πιστεύω ότι υπάρχει μόνο για όσους από εμάς με πολλαπλάσια. Μια μητέρα singleton μπορεί να αισθάνεται αποσυνδεδεμένη από το παιδί της κατά καιρούς, αλλά δεν έχει τη σύγκριση δίπλα-δίπλα να την κοιτάζει στο πρόσωπο που προσθέτει στην ήδη τεράστια ενοχή.
Όταν γεννήθηκαν τα παιδιά μας, ο γιος μας έφτασε πρώτα. Μετά από 18 ώρες εργασίας έσπρωξε το δρόμο του και τοποθετήθηκε στο στήθος μου. Μου έριξε και έκανε ένα είδος ήχου mewing – σαν ένα γατάκι. Ένιωσα αυτή τη ουσιαστική βιασύνη του συναισθήματος και ένιωσα γρήγορα ότι ήθελα να τον αγαπώ και να τον προστατεύσω. Ήταν ένα ήπιο, ήσυχο, εύκολο μωρό με φωνές. Με χρειαζόταν και ήταν εύκολο να αγαπήσει. Η κόρη μας γεννήθηκε μια ώρα και 10 λεπτά μετά τον γιο μας – από την αρχή είχε τις δικές της ιδέες για το πώς θα έκανε τα πράγματα! Βγήκε, με κόκκινο πρόσωπο και ουρλιάζοντας. Ήμουν jarred από τους δυνατούς ήχους της μετά από τόσες ώρες εργασίας και δεν ήξερα τι να κάνει γι ‘αυτήν. Όταν θα φώναζε στο σπίτι, πάντα ακουγόταν τρελός και επέμενε. Ήταν πιο δύσκολο να καταλάβει. Είχα έναν σκληρό χρόνο να περιγράψω την προσωπικότητά της όταν ρώτησαν οι άνθρωποι. Αισθάνθηκα πραγματικά σαν να μου άρεσε η νταντά μας περισσότερο από εμένα. Είχα μια σκληρή σύνδεση. Και ένιωσα απαίσια. Εδώ ήταν το κοριτσάκι μου, τόσο εκπληκτικό και τέλειο και που με χρειαζόταν τόσο πολύ. Φυσικά την αγάπησα. Αλλά ένιωσα μακρινά. Ήταν τόσο φυσικό με τον γιο μας. Γιατί ήταν τόσο δύσκολο μαζί της;
Κάποια στιγμή άρχισα να συνειδητοποιώ ότι μερικά από αυτά που συνδέομαι με το γιο μου ήταν χαρακτηριστικά της προσωπικότητας μου που μου άρεσε (είναι ευαίσθητα, ήσυχα, συνεταιριστικά). Η κόρη μας έχει μερικά από τα χαρακτηριστικά που έχω με τα οποία αγωνίζομαι (να είμαι αφεντικό, να χρειάζεται να είμαι υπό έλεγχο, να είναι φιλόδοξοι). Επίσης, ήταν λίγο πιο δύσκολη – έτρεξε περισσότερο, κοιμόταν λιγότερο και δεν έτρωγε επίσης. Τα πράγματα ήταν γενικά πιο σκληρά μαζί της. Σε σύγκριση υποσυνείδητα τα δύο από αυτά. Ήταν άδικο γι ‘αυτήν, αλλά ήταν απλά πιο εύκολο και το έκανε πιο εύκολο να θέλουμε να είναι γύρω του. Ένιωσα σαν να μην ήμουν σε θέση να είμαι η μητέρα που ήθελε, σαν να μην ήξερα πώς να την βοηθήσω. Ήξερα ότι έπρεπε να περάσω περισσότερο χρόνο μαζί της. Χρειάστηκα να την γνωρίσω. Αυτή η διορατικότητα ευτυχώς συνέπεσε με το να αφήσουμε την πρώτη μας νταντά. Δεν είχα άλλη επιλογή παρά να περάσω όλη μέρα και νύχτα με τους δύο. Και όταν ο σύζυγός μου ήταν διαθέσιμος, μερικές φορές θα έπαιρνε τον γιο μας, ώστε να μπορώ να έχω λιγότερα στο πιάτο μου και θα είχα μόνο χρόνο μόνο με την κόρη μας. Άρχισα να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου μαζί της και να καταλάβω τις κραυγές της και να μάθω ποιος ήταν. Χρειάστηκε χρόνος και προσπάθεια, αλλά ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι συνδέονταν μαζί της!
Τώρα που είμαι χρόνια μετά από εκείνες τις μέρες, κοιτάζω πίσω και φαίνεται τόσο προφανές ότι όταν δεν συνδέεστε με κάποιον που θέλετε να είστε κοντά, ο καλύτερος τρόπος για να αλλάξετε τα πράγματα είναι να περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί. Αλλά όταν είστε μια εξαντλημένη μαμά των νεογέννητων δίδυμων δεν σκέφτεστε πάντα καθαρά και μερικές φορές θέλετε απλώς τα πράγματα να είναι εύκολα – δεν έχετε την ψυχική ικανότητα για να αντιμετωπίσετε ένα ακόμη πράγμα που χρειάζεται την προσοχή σας. Οι ορμόνες σας είναι παντού και είναι τόσο εύκολο να αρχίσετε να αισθάνεστε ανασφαλείς και να αρχίσετε να αμφιβάλλετε για τις δυνατότητές σας. Εάν αισθάνεστε αυτό το ισορροπημένο συναίσθημα προς τα μωρά σας, παρακαλώ ξέρετε ότι είναι φυσιολογικό.
Από την εμπειρία μου, μόλις διαπιστώσετε ότι η κατάθλιψη μετά τον τοκετό δεν είναι ένας παράγοντας, ο μεγαλύτερος τρόπος σύνδεσης με τα μωρά σας είναι να έχετε μαζί τους ένα χρόνο. Στην αρχή αυτό μπορεί να φαίνεται περίεργο, καθώς η ιδέα που οι περισσότεροι από εμάς έχουν δίδυμα είναι ότι είναι πάντα μαζί. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για τα παιδιά σας από το να τους αφήσετε να σας έχουν όλους τους εαυτούς τους μια φορά σε μια στιγμή. Εάν ενδιαφέρεστε για τα μωρά σας μόνοι σας, μερικές φορές ο μόνος τρόπος για να έχετε αυτό το μόνο χρόνο είναι αν κάποιος κοιμάται και ο άλλος ξυπνά νωρίς – πάρτε ό, τι μπορείτε να πάρετε! Δεν χρειάζεται να είναι κάτι θεαματικό. Σε μία από τις πρώτες εκδρομές μας πήρα το γιο μας για να πλυθεί το αυτοκίνητο. Το αγάπησε! Καθώς γερνούν, φροντίστε να πείτε δυνατά ότι αυτή είναι η ιδιαίτερη ώρα μαζί σας και του. Με αυτόν τον τρόπο γνωρίζουν ότι ακόμα κι αν το μόνο που κάνετε είναι στο σούπερ μάρκετ, είναι ξεχωριστό για τη μαμά ήΟ μπαμπάς για να φτάσω μόνος μου μαζί μου χωρίς το δίδυμο μου!
Αυτός ο χρόνος συγκόλλησης είναι πολύτιμος με πολλούς τρόπους – όχι μόνο για να δεσμευτεί με ένα δίδυμο μπορεί να έχετε μια αποσύνδεση, αλλά και να βοηθήσετε τα παιδιά σας να αρχίσουν να αναπτύσσουν μια αίσθηση της ταυτότητάς τους μακριά από το δίδυμο τους. Θα μάθετε πράγματα για τα μωρά σας που ποτέ δεν θα μπορούσατε να μάθετε αν τα είχατε μαζί όλη την ώρα. Και θα μάθουν για τον εαυτό τους. Όσο νωρίτερα θα αρχίσετε να το κάνετε αυτό είναι πιο εύκολο, αλλά ακόμα κι αν περιμένετε μέχρι να είναι μεγαλύτεροι, το κάνετε το συντομότερο δυνατόν. Μπορείτε να χτυπήσετε μερικά snags καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν.
Εάν λένε ότι δεν θέλουν να αφήσουν το δίδυμο τους πίσω τους να θυμούνται ότι δεν ξέρουν πάντα τι είναι καλύτερο γι ‘αυτούς και το κάνουν ούτως ή άλλως. Θα το απολαύσουν μόλις είναι μαζί σας. Και, αν βοηθάει, μπορείτε να προτείνετε να φέρουν πίσω κάτι ξεχωριστό για τον αδελφό τους-συνήθως σταματάμε από τους κάδους δολαρίου στο Target για να διαλέξουμε κάτι όταν έχουμε τις ειδικές μέρες μας.
Ή αυτό που πηγαίνει με την νταντά αντί της μαμάς μπορεί να διαμαρτυρηθεί. Αυτό συμβαίνει μαζί μας πολύ. Κανείς δεν συγκρίνεται με τη μαμά. Ακόμα κι αν έχετε τη μεγαλύτερη νταντά. Ακόμα κι αν πηγαίνουν με τον μπαμπά ή τη γιαγιά … Δεν είναι τόσο καλό όσο η μαμά. Μυστικά, μου αρέσει αυτό. Αλλά είναι πολύ απογοητευτικό κατά περιόδους. Ο καλύτερος τρόπος με τον οποίο έχω καταλήξει για να καταπολεμήσω αυτό είναι να βεβαιωθείτε ότι το άλλο άτομο κάνει κάτι πολύ καλό. Για παράδειγμα, θα κάνω κάτι “βαρετό”, όπως το τρέξιμο. Η νταντά μας θα πάει κάπου πραγματικά διασκεδαστικό όπως το ζωολογικό κήπο ή ένα πάρκο που αγαπούν. Νωρίς έκανα επίσης ένα “κουτί νταντά” που είχε ειδικά παιχνίδια που βγήκαν μόνο όταν ήταν με την νταντά τους. Αυτό λειτούργησε για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Όσο σκληρά ήταν στην αρχή, λατρεύω την κόρη μου και αισθάνομαι ότι την γνωρίζω πολύ καλά τώρα. Ο γιος μας εξακολουθεί να είναι ένα “ευκολότερο” παιδί, ακόμα ένας καταπληκτικός τρώγων, ακόμα γλυκός και αξιαγάπητος. Και εξακολουθεί να είναι φρικτή και φιλόξενη και ένας επιλεκτικός τρώγων – η διαφορά είναι ότι τώρα την γνωρίζω αρκετά καλά για να δω ότι είναι επίσης εξαιρετικά έξυπνη, πολύ καλλιεργητική και απίστευτα ευγενική. Η διαφορά είναι τώρα την ξέρω. Ποτέ δεν θα μπορούσα να φτάσω σε αυτό το μέρος αν είχα πάντα τον αδελφό της δίπλα της ως σύγκριση.
+++
Ευχαριστώ πολύ για τη Τζίνα για συμμετοχή στην εβδομάδα των δίδυμων! Διαβάστε περισσότερες από τις σκέψεις της στο Twin Coach.
Φωτογραφία: Holly Gillis